La perplessità vi prego sull'amore.

Partendo dal presupposto che fra una settimana festeggio i miei ultimi 4 anni di singletudine (ci sto meditando su un post, devo dirlo) non mi considero un'espertona di relazioni sentimentali, anzi.
Diciamo che le mie sono state positive, secondo me; questo nonostante siano tutte finite.
O forse proprio per quello ;)

Non volevo comunque ammosciare l'anima di nessuno con aforismi e anuerismi delle mie love stories. Negli ultimi giorni mi è capitato di confrontarmi con persone che mi hanno fatto pensare ad alcune cose legate ai rapporti, ed eccomi qui a condividerle.

La fedeltà.
"Non serve essere fedeli a un uomo o a una donna, si dev'essere fedeli all'idea dell'amore".
La mia amica C. me l'ha detto l'altro giorno, e sono rimasta lì a rimuginarci su come una statua. Ferma ferma, con la faccia corrucciata.
Dunque, se io ho una relazione di tipo diciamo stabile, significa che scelgo quella persona fra taaaante altre, quindi nel contrattino-non-detto ci potrebbe essere anche la clausola non ti piazzo le corna (io ti ascolto quando racconti le innumerevoli sclerate col capo stronzo-tu mi massaggi i piedi quando ho portato troppo i tacchi-io tengo i figli quando giochi a calcetto-tu li tieni quando vado al cinema con la mia BFF-io cucino per tua madre quando viene qui anche se critica tutto-tu non mi piazzi palchi di corna modello cervo a primavera. Per dire.)

Non sono certa di apprezzare o no la cosa. Da single questo aspetto mi piace molto ;)
Per esperienza mi sono convinta che le corna recidano alla base la fiducia, e senza questa di che parliamo in una relazione? Quindi direi che la fedeltà conta, eccome.
Ma non posso negare di essere affascinata da quest'idea di fedeltà a se stessi prima di tutto. La relazione non è una ricerca di felicità e realizzazione per sé? Quindi, nel momento in cui queste vengono a mancare, l'eventuale infedeltà non potrebbe rientrare nell'accettabile "non ero più felice e mi sono dedicata a me stessa, piuttosto che a noi?"
Ai posteri l'ardua sentenza.


La responsabilità.
"In una relazione non ti puoi far carico solo del tuo progresso, devi essere responsabile di quello di entrambi". Questo mi è stato detto qualche sera fa da un uomo con aria seria e decisa, e pure lì sono rimasta un po' di sale a pensarci.
Quindi. Ognuno di noi sa quanto sia impegnativo crescere, prendere certe decisioni, muoversi in alcune direzioni. Il progresso costa fatica e impegno e stanchezza e frustrazione e tante altre cose. Certo, si è ripagati dalla consapevolezza di farlo bene, per se stessi e per chi si ama (se c'è).
E se la relazione che si sta portando avanti non aiuta a cambiare, a crescere? Se la persona con cui si sta punta i piedi per restare come si è, e non permette alcun movimento?
Fino a quando è giusto (parola orrenda) caricarsi l'altro a corpo morto in spalla per obbligarlo a cambiare un po'? Non sarebbe meglio passare da Crudelia Demon dell'anno e abbandonare al suo triste destino l'àncora che non permette alla nave di lasciare il porto?


La condivisione.
"Abbiamo deciso di non nasconderci nulla".
Sto pensando a queste parole da giorni. Quando in una relazione si decide di non nascondersi a vicenda nulla, quanti rischi di litigi e incomprensioni e scazzi ci sono in agguato? Millemila.
Io sono sempre stata un po' gelosa di me, ovvero di alcuni miei spazi. Ci sono angoletti miei in cui non si viene invitati ad entrare. Sono quelli in cui le miei paranoie si sfilacciano libere, le mie paure hanno campo aperto, i miei dubbi sono liberi di piantare le tende finchè non vengono cacciati dalla ragione o da nuove perplessità più forti di loro.
Non so se tutti ne abbiano, di questi angoli, e francamente me ne infischio (oh Rett!)
Ma non credo, anzi spero, che incontrerò mai un uomo che mi farà sognare di condividere tutto. Tutto.
Anche i pensieri che nemmeno riesco a formulare con chiarezza a me stessa, e quindi verrebbero espressi in modo approssimativo e sconclusionato. Anche gli aspetti poco belli di me, quelli che mi piace tenere un po' in ombra per far emergere parti migliori. Anche i momenti in cui mi siedo per terra e decido che la cosa migliore sia ficcarmi le cuffie nelle orecchie e fare lalalà fingendo che la vita sia in pausa-riflessione.
La condivisione spinta all'eccesso per me è eliminare se stessi per far vivere solo un NOI di cui un giorno ci si potrebbe stancare. Mi spaventa.


Forse il fatto che io sia single è tutt'altro che casuale.