It has been a pleasure.

Nell'ultimo periodo questo blog ha patito un po'. Ok, tanto.
Ho provato a condividere cose che forse non riuscivo a spiegare. Forse con troppa convinzione.

La cosa strana è che la mia vita, nella sua apparenza immobile, non è mai stata tanto a scosse.
Il lavoro che ancora non c'è. La casa che mi dovrò trovare entro pochi giorni perchè devo lasciare quella in cui vivo.
La persona di cui mi sono, credo (mi concedo sempre il beneficio del dubbio, in questioni simili) innamorata. Che quantomeno staziona stabilmente nella mia testa.
La cerimonia buddista di domenica, in cui ho ricevuto la pergamena che mi accompagnerà per il resto della mia vita. Un'emozione grande, una decisione improvvisa ma pensata bene, dopo 4 anni e mezzo di pratica.

E di tutto questo, di questa vita importante, ricca, piena di dubbi ma anche di gioie, io qui non riporto nulla.
Non so se sia la paura di scoprire troppe debolezze. O forse non è il momento, o il blog ha perso la sua funzionedi sfogo, di occasione di condividere certe cose.

Fatto sta che ringrazio tutti quelli che sono passati da qui. Chi ha lasciato un segno, chi ha continuato a leggere senza dire nulla (...perchè?) e chi si confrontava con me su ciò che scrivevo.

Grazie a tutti, e a tutti fortuna e risate, tutti i giorni della vita.
Tina

A M.

La prima volta in cui ho sentito parlare di te è stato quando la mia amica L, tua sorella, mi ha raccontato la tua storia.
"Sai, quando mi sento davvero a terra penso a mia sorella, lei ha scoperto da poco di avere un tumore... Sì, è triste, ma dovresti vederla come lotta! Una leonessa!!! E' lei che incoraggia noi e ci sostiene, anche se cerchiamo di non farle vedere la nostra preoccupazione. E' forte per se stessa, per il suo bimbo che ha 3 anni, e per il suo compagno che le sta vicino..."
Sul momento ho pensato: a 23 anni come si fa a vivere con questa spada di Damocle sulla testa, gli esami, i test, l'attesa dei responsi, e ogni minimo mal di pancia ti sembra l'avvisaglia di qualcosa di peggiore...

Ma mi ha colpito ancora di più la forza che mi trasmetteva L. parlandomene. Mi ha fatto pensare a te come ad una persona piena di luce, di positività. Di quelle che mali così li sconfiggono.

Poi la vita si riprende i suoi spazi, senza tante cerimonie, e la mente si riconcentra su ciò che stai vivendo in quel momento.
Il trasloco, la città nuova, e il lavoro?, lo troverò mai un lavoro? Sarà bello? Oh come è tutto nuovo qui...

E certe immagini mentali, di questa ragazza così giovane che non hai mai visto ma di cui immagini gli occhi così simili a quelli di L., ti si parano davanti agli occhi in momenti inaspettati, e ti chiedi: chissà come sta M.


Finchè ieri sera a mezzanotte e venti non ho ricevuto un messaggio da mia sorella, che mi diceva: M. è in rianimazione. I medici dicono sia molto grave.
Mi sono alzata dal letto e mi sono messa a recitare per te, perchè stessi bene, perchè il tuo corpo sopprimesse quella schifezza che ti stava mangiando da dentro.
E stamattina mi dice che hai smesso di soffrire, proprio così. Hai smesso di soffrire. Mi dice che ti avevano operato allo stomaco, te l'avevano tolto tutto, ma qualcosa lì dentro aveva fatto presa su altri organi e quindi ti avevano... svuotato. E tu eri così stanca, forse, che hai ceduto.

Mi dispiace non averti conosciuto, M.
Il tuo dolore non lo immagino, ma continuo a piangere senza poter smettere pensando a tua sorella, a L. così forte e sempre energica e positiva, che stamane ha scritto "La M. è morta, ma non riesco a dire che non ce l'abbia fatta". Pensando al tuo bimbo che conoscerà sua madre attraverso le foto in casa, e i racconti del papà che ti terrà viva parlandogliene. E a lui, che meno di un mese fa ha voluto sposarti anche sapendo dell'operazione incombente, del tumore maledetto, perchè ti amava e perchè tu fossi più serena, forse.


Non so con chi dividere queste lacrime. Provo a dirmi che ognuno ha le sue, e stamane pensavo di reggere bene. Ma adesso mi sembra tutto troppo pesante, così brutto. Anche questa giornata di sole e aria tiepida mi sembra bella ma cattiva.
Forse è giusto prendersi il tempo per piangere su cose simili.
Così inutile, eppure così necessario.

Oh my.

Le definizioni facili finiscono per appiccicarsi con troppo anticipo alle cose.

Anche quando ancora non sai cosa ne verrà fuori, cosa potrebbe nascere, se nascerà qualcosa.


Quindi chi per abitudine lavora di fantasia come una pazza si ritrova a domandarsi se la prima uscita serale col tipo simpatico conosciuto da pochi giorni, con cui si passano ore a chattare - quelle chiacchierate serali con le luci basse, quando ancora ogni dialogo è una sorpresa, ogni battuta uno scoppio di risate, ogni sciocchezza fa pensare: ma dice sul serio? Ma mi prende in giro? Ah, non dire così che arrossisco... - con cui ci si cerca qualche volta al giorno per informarsi su come va, che si fa, con cui si passa in fretta dal "beh allora buonanotte, sissì anche a te, allora ciao..." al "perchè non ci si vede così parliamo di quella cosa interessante di cui mi dicevi prima, e ti piace la birra? Ah sì? Quale? Conosci quel posto? Allora ti ci devo portare..." - dicevo se la prima uscita serale col tipo di cui non si sa l'età (potrei azzardare mio coetaneo, se è un 26enne che li porta male mi appicco) e di cui non si sa se sia libero, sia un

APPUNTAMENTO

o 'na roba fra amici. 

(No, non sto affatto puntando al bagno per il silkepil. No, davvero!)

(E no, non è che io non esca con un uomo da un sacco di tempo. Ma vah!!)

Pago pegno: la mocciosa.

Non so se sia quel tempo balordo e bellissimo che mischia cielo azzurro, sole tiepido e aria gelata appena si è all'ombra, o forse un po' di fatica mentale e fisica. Non so se c'entri fare avanti-indietro da casa al centro con la bici anche 2 volte al giorno, il che sono 20 km in mezzo al traffico, sulla strada cercando di non finire fra i binari del tram (caduta garantita) o sui marciapiedi a scampanellare e chiedere scusa a tutti mentre li schivo.

[n.d.r. l'altro ieri non ho schivato un tipo. Usciva da un negozio un po' di fretta, e io ero come sempre sul marciapiede. Gli sono piombata addosso come un tir sul fagiano a bordo strada, l'ho travolto, mi sono scusata quasi in lacrime. Lui consolava me dicendo che andava tutto bene, tutto a posto, non mi sono fatto niente. Stai serena. Si è allontanato zoppicando. Io ho pedalato tutto il giorno a 0,003 km all'ora].

Non so da che dipenda, insomma, sta di fatto che da ieri sono ufficialmente una mocciosa.
Starnutisco, tossicchio un po', ho la voce di una che parla con un mandarino in bocca e un cuscino premuto sul naso.
Una goduria.

Ieri ho tenuto botta e sono uscita ugualmente, per un pranzo che spero tanto si rivelerà utilissimo (ho coinvolto una cugina adorabile per chiamare i suoi mille contatti torinesi e aiutarmi nella ricerca) ma oggi non mi muovo da qui. Letto, plaid, borsa dell'acqua calda, fazzolettini ovunque, tè caldo, pensieri e PC.

Per fortuna ci sono miele, propoli e vitamina C da prendere, anche se più tardi mi farò un giro anche con loro.






Mi consolo con il pensiero che oggi è nata una cuginina nuova di zecca, benvenuta piccola C ^__^

E poi c'è lui, il pacco. Una delle gioie di vivere fuori casa è quella di ricevere lo scatolone contenente varie ed eventuali (nel mio caso vestiti pesanti che non mi ero portata prima, piumini e guanti, cappelli e sciarpe eccetera) in cui non manca mai qualcosa di buono, di dolce, che ti fa gongolare mentre spacchetti tutto, strappi lo scotch, tagli la carta.
I miei si sono superati con della cioccolata al caramello che farebbe piangere i sassi, e sotto influenza ci sta come nu babà!!

E così mi godo (circa) anche questa gironata di riflessi rallentati, pensieri che girano a vuoto come se si stessero sfilacciando, e un po' di riposo. Chissà che non passi tutto molto molto in fretta!

Appunti di ricerca.

Quando una cosa si vuole tanto, forte, si finisce per far girare un po' tutto intorno a quella.
A me capita così: parto col pensiero "che bello sarebbe se avessi/trovassi/potessi fare quello..." e in breve tempo quello diventa conditio sine qua non per fare tutto il resto.

Al momento per me quello è il lavoro (ma guarda che strano!).
Se trovassi il lavoro potrei stare qui a Torino.
Potrei cercare un posto, un posticino mio, anche piccolo, dove sbracarmi, sentirmi libera di invitare chi voglio, organizzare cene e colazioni domenicali (tarda mattinata, neh), ascoltare la musica che mi piace senza paura di disturbare. Cose piccole e grandi.
(anche se al momento la compagnia e l'ospitalità di Alessandra sono una vera benedizione, e come tali le prendo).

Potrei iscrivermi al corso di cucina di cui mi parla Tiziana, quello fico in cui si prepara un intero menu  insieme e poi si mangia tutto quello che è stato fatto. Chili in più garantiti, ma sai che divertente?

Potrei fare la tessera annuale per tutti i musei della città, e poi approfittare ogni volta che voglio per fare un salto a salutare le mummie del Museo Egizio, o il primo Parlamento a Palazzo Carignano. O l'Armeria di Palazzo Reale, che è stupenda. O ancora...

E conoscere qualcuno, perchè no. Avere il modo, il tempo, il luogo per conoscere qualcuno.
Cielo.


E tutto, tutto questo mi sembra legato a quello. Trovare un lavoro.

Ovviamente qui casca l'asino.




Queste prime settimane a Torino sono state interessanti, faticose, piene di pensieri e propositi e azioni.

Ma resta il fatto che il lavoro è molto ben nascosto, perchè io continuo a non vederlo. Dove sei, diamine?

Divento stratega di me stessa. Organizzo i tempi, gli spostamenti, i discorsi da fare. I pensieri.
Nonostante tutta questa organizzazione mi sento un po' persa, a tratti.
Le risposte non sono positive: la percezione è che la gente che ha un lavoro sia impegnatissima a mantenerlo (e vede chi lo cerca come un potenziale ladro) e chi non ce l'ha sia preso da una negatività assoluta, tanto non c'è niente da fare, tanto ti offrono contratti fasulli per 300 euro al mese, tanto non trovi nulla.

Forse ci sono tecniche migliori delle mie. Forse qualcuno ha un consiglio, un parere utile, qualcosa.
So che la ricerca di lavora accomuna un gran mucchio di persone adesso, e forse anche scambiarsi idee può servire.

Un'amica ha passato mesi davanti al PC a rispondere a offerte di qualsiasi tipo, ambito e settore. E ci ha messo comunque mesi interi prima di avere un colloquio, e finire a fare qualcosa che poco o nulla c'entrava con la sua professionalità.
Ci sono persone che vanno ogni settimana al collocamento, alle agenzie interinali. Sempre con gli stessi risultati.

Essendo venuta qui da fuori, sono partita con l'approccio diretto: vado dove mi serve/voglio/penso possano esserci opportunità, porto il CV e faccio 2 chiacchiere, se possibile, o chiedo che mi fissino un appuntamento. La tecnica si è dimostrata fallimentare, dato che se non ti conoscono o non ti chiamano prima loro non ti guardano (metaforicamente e a volte letteralmente) in faccia.

Quindi dopo aver girato per agenzie interinali, strutture varie ed uffici pubblici e privati mi sto muovendo più lato web. Ho caricato il CV su diversi siti, tanti, una moltitudine. Leggo e rispondo ad inserzioni di lavoro, carico dati, mando mail.

[Se fossimo in un film saremmo al punto in cui il/la protagonista circoletta con la penna rossa le inserzioni sul giornale. Avete presente? Con la musica di sottofondo.]

Certo tutto questo, mi dico, avrei potuto farlo dalla contea, senza venire a Torino, investirci soldi e tempo e fatica e aspettative.

Per questo chiedo, a chi il lavoro cel'ha, a chi no, a chi cerca, a chi sa e a chi vuole, di darmi un parere.
Come affrontare il tutto?
(oltre alla dose di positività e di speriamo-in-bene, certo ^_^ )

Grazie! Anche da qui passano le scoperte, no?