One week (and the beat goes on)

Una settimana fa a quest'ora non avevo ancora sentito la profonda bellezza del "tu sei una bomba ma restiamo amici". Probabilmente stavo pure un po' meglio, ma alla fine non posso dire che ora io sia proprio sotto a un treno.

I primi momenti sono quelli che lasciano più frastornati.
Ma come, non ci sei più? Non chiami? Non mi cerchi? NON MI VUOI PIU'?

Poi, per fortuna, parte una minima connessione cerebrale che porta a ragionare. Il frutto di questo popò di ragionamenti non è proprio gaio e felice. Inizi a pesare un po' meglio le parole, a chiederti quante volte quello che ti è stato detto è stato proprio la-verità-tutta-la-verita-nient'altro-che-la-verità.

Ma questo è quello che riguarda il ragionamento ancora legato, inevitabilmente, a lui.
Poi, per fortuna, c'è la parte legata invece a ME.

Alla me che chiama la sorella quelle ennemila volta al giorno, che ogni volta chiede "ti rompo?" e ogni volta si sente rispondere "che dici, smettila... dai, racconta".

La me stessa che cerca il conforto, o lo sfogo, con gli amici, che la ascoltano e non la consolano con fare paternalistico, ma la spingono a vedere la realtà per quello che è. Senza demonizzare o beatificare nessuno, prendendo il buono che è venuto ma senza per questo tenersi il brutto appiccicato addosso.

Soprattutto la me che ha voglia di divertirsi, che vuole ricostruirsi un po'. Che cerca nuovi corsi di ballo, che cerca cose belle da fare, che vuole vedere mostre di quadri scemi e andare a fare aperitivi.
La me che va a trovare amici splendidi che chiacchierano con lei e ridono con lei e la riempiono anche di cose buone da mangiare, che "ti vedo dimagrita, bella mia...".

La me che vuole continuare a impegnarsi in quello che faceva prima, il suo lavoro, la ricerca della casa nuova, la sua attività.
E il cuore continua a crederci, e a battere un ritmo buono.

Tu, ah tu.

Tu, che stasera vieni da me e mi dici, dopo mesi di frequentazione intensissima e semi-ossessiva, che siamo amici. AMICI. Che su quello dobbiamo costruire, creare valore, ma che non c'è altro.
(amo la parola amici. Non la voglio vivere come una sconfitta, come un vorrei-avere-altro-ma-non-posso-e-mi-tocca-accontentarmi-di-questo...)
Tu che lacrimi.
Tu che te ne vai e io chiudo la porta. E il silenzio mi atterrisce.


Due giorni appena trascorsi con un calore, un amore che da tempo non sentivo.
Il giorno di Pasqua mia cugina mi ha accolto a casa, mi ha prepara un pranzo ottimo, e insieme al suo compagno mi hanno ascoltato raccontare della mia vita nuova, del lavoro, di quello che faccio e che vivo, e sì, di te, certo.
Forse sono stata un po' pesa coi discorsi su di te, eh? Sai che palle... Ma mi hanno ascoltato, e poi abbiamo passeggiato, e poi lei mi ha anche fatto il trattamento shatzu bellissimo e mi sono sentita avvolta in questa rete di calore, di cura che fa bene all'anima.

La sera un amico mi ha accolto, anche lui, e l'ha fatto parlando con me della sua visione dell'Universo e dell'energia che permea ogni cosa, del vivere le sfide e del non sottrarsi a quello che ci viene incontro. Ma l'ha fatto anche ridendo con me e portandomi a ballare boogie e facendomi incontrare altri amici che mi hanno abbracciata, e sono stati felici di condividere la serata con me.

Oggi mi sono trovata in un gruppo di vecchi amici che io conoscevo solo superficialmente, e non mi sono sentita di troppo o da sola un attimo. Ho riso, scherzato, mangiato, grigliato (quale miglior cliché per pasquetta?) bevuto e quando sono andata via, per tornare a casa e vedere te e sentire quello che ho sentito, beh ero felice. Ero tranquilla. Un po' nervosina, ma consapevole della mia fortuna di aver potuto trascorrere due giorni di festa in ottima compagnia.


Questa sera, nella casa silenziosa, analizzo cosa sento. E mentre lo faccio mi arrivano messaggi di amici con
cui ho parlato e mi dicono di stare tranquilla. Di mia sorella che mi dice "ti chiamo prima di dormire" e so che lo farà davvero, lei. Mi dicono che non sono sola, che non sto rischiando di annegare in un mare di disperazione ma sto solo affrontando una fase nuova della mia vita. E posso trarne il meglio. Posso fare di me ciò che voglio.


 E quando me ne andrò a letto e al buio mi salirà quella malinconia da fine-di-qualcosa-di-bello io mi terrò stretta gli abbracci, e le parole, e i sorrisi, e i momenti preziosi di questi due giorni e a quelli legherò i miei sogni, senza farmi trascinare da altro.






(Io mi sa che inizio iscrivendomi a un corso di burlesque, se non costa un mutuo).

Non è un post.

Forse è rabbia. O è una specie di richiesta di... aiuto, non mi piace chiedere aiuto.
E' una richiesta di orecchio? Forse.
E' qualcosa che esce da dita nervose che battono tastiere un po' seccate da tanta insolenza, che a sentirle dall'altra stanza potrebbero parere piccoli schiocchi di frusta.

La noncuranza fa male. Questo è il centro.
La noncuranza mia, verso le cose belle e buone che ho e verso il mio poter essere felice. Verso le mie fortune che faccio passare in cavalleria, così, come fossero ovvie, scontate. E queste fortune, che vorrebbero essere apprezzate e accolte a sorrisi e battiti di mani si adombrano un po', e s'allontanano.

La noncuranza altrui, dove l'altro è uno, uno solo ora, dove l'altro è chi professa bene ma senzasbilanciarsi, dove ci si cerca ma non per donarsi fino in fondo, (per cosa allora, occupare il tempo? Non stare soli? E' paura? Come la trova la sua strada l'amore in mezzo alla paura?...), dove non si ha tempo per leggere un libro. Quel libro.

La noncuranza altrui è quella che fa venire il mal di pancia devastante, che per un giorno intero non mangi niente. E il tuo cervello elabora, pensa, partorisce, confeziona, scarta e ricrea idee e pensieri che a sera sono un gomitolo sformato di malessere.

Io sono una persona fortunata.
Perchè in mezzo a questa noncuranza, mia e altrui, una persona amica mi dice una cosa che mi fa riflettere, mi fa pensare a cosa posso fare, ed essere: non investire le tue energie in cose che non dipendono da te. Fallo per le cose che TU puoi cambiare.

E io mi tengo il mio mal di pancia, e le rabbie e quelle punte di delusione che trafiggono come coltelli, getto via un po' di noncuranza e ricomincio da ME.

E' fatta!

Ebbene sì.
Dopo mesi (quasi quattro, paressero pochi...) di ricerca lavoro in una città nuova, di conoscenze che si trasformano in amicizia, di fatica, di allegria, di sconforto, di scoperte, di momenti d'arresto, di ripensamenti, di lacrime e di rialzarsi in piedi, di risate e di nottate allegre, di cene golose e di porte sbattute, dopo colloqui risolti in nulla e altri di grande soddisfazione, io oggi ho firmato il contratto di lavoro qui a Torino.
Il 20 inizio a lavorare.
In un posto fico, di gente che sembra felice ed ansiosa di avermi a bordo.


La Tina a Torino è venuta per restarci.

Vabbè non sono io che firmo, ma giusto per capire l'importanza del momento...

Buone intenzioni a parte.

Periodicamente ci ricasco.
Cado in quel bisogno di aprire la diga del "memiseraetapina, nulla va come vorrei, ogni cosa è complicata, ne imbroccassi una festeggerei..." e mi aspetto, pirla io, di essere ascoltata.

Che poi, a me, quelli che ti compatiscono per qualsiasi cosa accada stanno anche antipatici. Quelli del "uh poverina, chissà che fatica, ma capitano tutte a te, ma non è mica colpa tua" non li posso cecà.

Però se vedi che il livello della mia pressione sale a livelli di guardia e mi si crepa la fronte a forza di rughe e se non parlo scoppio, cacchio, fammi parlare.
E' un cortese invito.

Invece in alcune occasioni nei giorni passati mi sono trovata davanti un sacco di "ah beh!"
"Ah beh se fai così allora non otterrai nulla.
Ah beh se dici questo allora non hai capito lo spirito della lotta.
Ah beh se pensi così che senso ha continuare?
Ah beh allora tu vuoi solo lamentarti."

Allora. So' femmina, so' pure cacacazzi a volte, e sì mi può capitare di imboccare questa strada fatta di rimostranze al destino infame che mi assesta una mazzata sulle gengive ogni quarto d'ora, così per sport.
Ma non passo la mia vita a cercare comprensione e compassione, ho solo voglia di essere ascoltata.
Credi che le mie siano lagne inutili, dannose per il microclima terrestre, una pippa assurda da stare a sentire?
Fai lo sforzo, ascoltami e DOPO spiegami per filo e per segno dove e perchè sbaglio.

Se ti riesce, non farlo appena io apro bocca, perchè così ottieni il duplice effetto di farmi girare le balle a giostra e non farmi sfogare, così che anche se dici la cosa più saggia del mondo a me viene da fare a gara di schiaffi sulla tua faccia.

Io le capisco le buone intenzioni di chi dice "ti fermo subito perchè tanto non ti serve parlare di queste cose", ma vorrei essere accolta anche nel mio sciocco e improduttivo sfogo.
Perchè se non lo tiro fuori mi viene un nodo di nervi fra il cervello e il cuore che mi strozza.

(Poi passa, eh. Poi passa)

Nostalgia, nostalgia canaglia...

In verità m'è mancato scrivere.
Mica in generale, ché non ho mai smesso di farlo sul blocco o sui pizzini sparsi o su qualsiasi altra superficie scrivibile.
Mi è mancato farlo QUI.

Ma forse un periodo di stacco ci stava.
Esteriormente le cose non sono cambiate. Sono sempre qui, a Torino. Sempre in cerca di lavoro.
Sempre io, insomma. Stabile come in mezzo a un tifone.


Ma dentro sono cambiate delle cose. Le mie convinzioni si sono un po' rinforzate.
La mia voglia di condividere certe emozioni ed esperienze è tornata a farsi sentire, bless her.

Insomma, volevo solo rifare un salutino a tante persone, dire che nel frattempo le ho seguite nelle loro evoluzioni e che essere di nuovo qui fa proprio bene al cuore.

It has been a pleasure.

Nell'ultimo periodo questo blog ha patito un po'. Ok, tanto.
Ho provato a condividere cose che forse non riuscivo a spiegare. Forse con troppa convinzione.

La cosa strana è che la mia vita, nella sua apparenza immobile, non è mai stata tanto a scosse.
Il lavoro che ancora non c'è. La casa che mi dovrò trovare entro pochi giorni perchè devo lasciare quella in cui vivo.
La persona di cui mi sono, credo (mi concedo sempre il beneficio del dubbio, in questioni simili) innamorata. Che quantomeno staziona stabilmente nella mia testa.
La cerimonia buddista di domenica, in cui ho ricevuto la pergamena che mi accompagnerà per il resto della mia vita. Un'emozione grande, una decisione improvvisa ma pensata bene, dopo 4 anni e mezzo di pratica.

E di tutto questo, di questa vita importante, ricca, piena di dubbi ma anche di gioie, io qui non riporto nulla.
Non so se sia la paura di scoprire troppe debolezze. O forse non è il momento, o il blog ha perso la sua funzionedi sfogo, di occasione di condividere certe cose.

Fatto sta che ringrazio tutti quelli che sono passati da qui. Chi ha lasciato un segno, chi ha continuato a leggere senza dire nulla (...perchè?) e chi si confrontava con me su ciò che scrivevo.

Grazie a tutti, e a tutti fortuna e risate, tutti i giorni della vita.
Tina

A M.

La prima volta in cui ho sentito parlare di te è stato quando la mia amica L, tua sorella, mi ha raccontato la tua storia.
"Sai, quando mi sento davvero a terra penso a mia sorella, lei ha scoperto da poco di avere un tumore... Sì, è triste, ma dovresti vederla come lotta! Una leonessa!!! E' lei che incoraggia noi e ci sostiene, anche se cerchiamo di non farle vedere la nostra preoccupazione. E' forte per se stessa, per il suo bimbo che ha 3 anni, e per il suo compagno che le sta vicino..."
Sul momento ho pensato: a 23 anni come si fa a vivere con questa spada di Damocle sulla testa, gli esami, i test, l'attesa dei responsi, e ogni minimo mal di pancia ti sembra l'avvisaglia di qualcosa di peggiore...

Ma mi ha colpito ancora di più la forza che mi trasmetteva L. parlandomene. Mi ha fatto pensare a te come ad una persona piena di luce, di positività. Di quelle che mali così li sconfiggono.

Poi la vita si riprende i suoi spazi, senza tante cerimonie, e la mente si riconcentra su ciò che stai vivendo in quel momento.
Il trasloco, la città nuova, e il lavoro?, lo troverò mai un lavoro? Sarà bello? Oh come è tutto nuovo qui...

E certe immagini mentali, di questa ragazza così giovane che non hai mai visto ma di cui immagini gli occhi così simili a quelli di L., ti si parano davanti agli occhi in momenti inaspettati, e ti chiedi: chissà come sta M.


Finchè ieri sera a mezzanotte e venti non ho ricevuto un messaggio da mia sorella, che mi diceva: M. è in rianimazione. I medici dicono sia molto grave.
Mi sono alzata dal letto e mi sono messa a recitare per te, perchè stessi bene, perchè il tuo corpo sopprimesse quella schifezza che ti stava mangiando da dentro.
E stamattina mi dice che hai smesso di soffrire, proprio così. Hai smesso di soffrire. Mi dice che ti avevano operato allo stomaco, te l'avevano tolto tutto, ma qualcosa lì dentro aveva fatto presa su altri organi e quindi ti avevano... svuotato. E tu eri così stanca, forse, che hai ceduto.

Mi dispiace non averti conosciuto, M.
Il tuo dolore non lo immagino, ma continuo a piangere senza poter smettere pensando a tua sorella, a L. così forte e sempre energica e positiva, che stamane ha scritto "La M. è morta, ma non riesco a dire che non ce l'abbia fatta". Pensando al tuo bimbo che conoscerà sua madre attraverso le foto in casa, e i racconti del papà che ti terrà viva parlandogliene. E a lui, che meno di un mese fa ha voluto sposarti anche sapendo dell'operazione incombente, del tumore maledetto, perchè ti amava e perchè tu fossi più serena, forse.


Non so con chi dividere queste lacrime. Provo a dirmi che ognuno ha le sue, e stamane pensavo di reggere bene. Ma adesso mi sembra tutto troppo pesante, così brutto. Anche questa giornata di sole e aria tiepida mi sembra bella ma cattiva.
Forse è giusto prendersi il tempo per piangere su cose simili.
Così inutile, eppure così necessario.

Oh my.

Le definizioni facili finiscono per appiccicarsi con troppo anticipo alle cose.

Anche quando ancora non sai cosa ne verrà fuori, cosa potrebbe nascere, se nascerà qualcosa.


Quindi chi per abitudine lavora di fantasia come una pazza si ritrova a domandarsi se la prima uscita serale col tipo simpatico conosciuto da pochi giorni, con cui si passano ore a chattare - quelle chiacchierate serali con le luci basse, quando ancora ogni dialogo è una sorpresa, ogni battuta uno scoppio di risate, ogni sciocchezza fa pensare: ma dice sul serio? Ma mi prende in giro? Ah, non dire così che arrossisco... - con cui ci si cerca qualche volta al giorno per informarsi su come va, che si fa, con cui si passa in fretta dal "beh allora buonanotte, sissì anche a te, allora ciao..." al "perchè non ci si vede così parliamo di quella cosa interessante di cui mi dicevi prima, e ti piace la birra? Ah sì? Quale? Conosci quel posto? Allora ti ci devo portare..." - dicevo se la prima uscita serale col tipo di cui non si sa l'età (potrei azzardare mio coetaneo, se è un 26enne che li porta male mi appicco) e di cui non si sa se sia libero, sia un

APPUNTAMENTO

o 'na roba fra amici. 

(No, non sto affatto puntando al bagno per il silkepil. No, davvero!)

(E no, non è che io non esca con un uomo da un sacco di tempo. Ma vah!!)

Pago pegno: la mocciosa.

Non so se sia quel tempo balordo e bellissimo che mischia cielo azzurro, sole tiepido e aria gelata appena si è all'ombra, o forse un po' di fatica mentale e fisica. Non so se c'entri fare avanti-indietro da casa al centro con la bici anche 2 volte al giorno, il che sono 20 km in mezzo al traffico, sulla strada cercando di non finire fra i binari del tram (caduta garantita) o sui marciapiedi a scampanellare e chiedere scusa a tutti mentre li schivo.

[n.d.r. l'altro ieri non ho schivato un tipo. Usciva da un negozio un po' di fretta, e io ero come sempre sul marciapiede. Gli sono piombata addosso come un tir sul fagiano a bordo strada, l'ho travolto, mi sono scusata quasi in lacrime. Lui consolava me dicendo che andava tutto bene, tutto a posto, non mi sono fatto niente. Stai serena. Si è allontanato zoppicando. Io ho pedalato tutto il giorno a 0,003 km all'ora].

Non so da che dipenda, insomma, sta di fatto che da ieri sono ufficialmente una mocciosa.
Starnutisco, tossicchio un po', ho la voce di una che parla con un mandarino in bocca e un cuscino premuto sul naso.
Una goduria.

Ieri ho tenuto botta e sono uscita ugualmente, per un pranzo che spero tanto si rivelerà utilissimo (ho coinvolto una cugina adorabile per chiamare i suoi mille contatti torinesi e aiutarmi nella ricerca) ma oggi non mi muovo da qui. Letto, plaid, borsa dell'acqua calda, fazzolettini ovunque, tè caldo, pensieri e PC.

Per fortuna ci sono miele, propoli e vitamina C da prendere, anche se più tardi mi farò un giro anche con loro.






Mi consolo con il pensiero che oggi è nata una cuginina nuova di zecca, benvenuta piccola C ^__^

E poi c'è lui, il pacco. Una delle gioie di vivere fuori casa è quella di ricevere lo scatolone contenente varie ed eventuali (nel mio caso vestiti pesanti che non mi ero portata prima, piumini e guanti, cappelli e sciarpe eccetera) in cui non manca mai qualcosa di buono, di dolce, che ti fa gongolare mentre spacchetti tutto, strappi lo scotch, tagli la carta.
I miei si sono superati con della cioccolata al caramello che farebbe piangere i sassi, e sotto influenza ci sta come nu babà!!

E così mi godo (circa) anche questa gironata di riflessi rallentati, pensieri che girano a vuoto come se si stessero sfilacciando, e un po' di riposo. Chissà che non passi tutto molto molto in fretta!

Appunti di ricerca.

Quando una cosa si vuole tanto, forte, si finisce per far girare un po' tutto intorno a quella.
A me capita così: parto col pensiero "che bello sarebbe se avessi/trovassi/potessi fare quello..." e in breve tempo quello diventa conditio sine qua non per fare tutto il resto.

Al momento per me quello è il lavoro (ma guarda che strano!).
Se trovassi il lavoro potrei stare qui a Torino.
Potrei cercare un posto, un posticino mio, anche piccolo, dove sbracarmi, sentirmi libera di invitare chi voglio, organizzare cene e colazioni domenicali (tarda mattinata, neh), ascoltare la musica che mi piace senza paura di disturbare. Cose piccole e grandi.
(anche se al momento la compagnia e l'ospitalità di Alessandra sono una vera benedizione, e come tali le prendo).

Potrei iscrivermi al corso di cucina di cui mi parla Tiziana, quello fico in cui si prepara un intero menu  insieme e poi si mangia tutto quello che è stato fatto. Chili in più garantiti, ma sai che divertente?

Potrei fare la tessera annuale per tutti i musei della città, e poi approfittare ogni volta che voglio per fare un salto a salutare le mummie del Museo Egizio, o il primo Parlamento a Palazzo Carignano. O l'Armeria di Palazzo Reale, che è stupenda. O ancora...

E conoscere qualcuno, perchè no. Avere il modo, il tempo, il luogo per conoscere qualcuno.
Cielo.


E tutto, tutto questo mi sembra legato a quello. Trovare un lavoro.

Ovviamente qui casca l'asino.




Queste prime settimane a Torino sono state interessanti, faticose, piene di pensieri e propositi e azioni.

Ma resta il fatto che il lavoro è molto ben nascosto, perchè io continuo a non vederlo. Dove sei, diamine?

Divento stratega di me stessa. Organizzo i tempi, gli spostamenti, i discorsi da fare. I pensieri.
Nonostante tutta questa organizzazione mi sento un po' persa, a tratti.
Le risposte non sono positive: la percezione è che la gente che ha un lavoro sia impegnatissima a mantenerlo (e vede chi lo cerca come un potenziale ladro) e chi non ce l'ha sia preso da una negatività assoluta, tanto non c'è niente da fare, tanto ti offrono contratti fasulli per 300 euro al mese, tanto non trovi nulla.

Forse ci sono tecniche migliori delle mie. Forse qualcuno ha un consiglio, un parere utile, qualcosa.
So che la ricerca di lavora accomuna un gran mucchio di persone adesso, e forse anche scambiarsi idee può servire.

Un'amica ha passato mesi davanti al PC a rispondere a offerte di qualsiasi tipo, ambito e settore. E ci ha messo comunque mesi interi prima di avere un colloquio, e finire a fare qualcosa che poco o nulla c'entrava con la sua professionalità.
Ci sono persone che vanno ogni settimana al collocamento, alle agenzie interinali. Sempre con gli stessi risultati.

Essendo venuta qui da fuori, sono partita con l'approccio diretto: vado dove mi serve/voglio/penso possano esserci opportunità, porto il CV e faccio 2 chiacchiere, se possibile, o chiedo che mi fissino un appuntamento. La tecnica si è dimostrata fallimentare, dato che se non ti conoscono o non ti chiamano prima loro non ti guardano (metaforicamente e a volte letteralmente) in faccia.

Quindi dopo aver girato per agenzie interinali, strutture varie ed uffici pubblici e privati mi sto muovendo più lato web. Ho caricato il CV su diversi siti, tanti, una moltitudine. Leggo e rispondo ad inserzioni di lavoro, carico dati, mando mail.

[Se fossimo in un film saremmo al punto in cui il/la protagonista circoletta con la penna rossa le inserzioni sul giornale. Avete presente? Con la musica di sottofondo.]

Certo tutto questo, mi dico, avrei potuto farlo dalla contea, senza venire a Torino, investirci soldi e tempo e fatica e aspettative.

Per questo chiedo, a chi il lavoro cel'ha, a chi no, a chi cerca, a chi sa e a chi vuole, di darmi un parere.
Come affrontare il tutto?
(oltre alla dose di positività e di speriamo-in-bene, certo ^_^ )

Grazie! Anche da qui passano le scoperte, no?

Il messaggio sbagliato.

Quando vedo certe cose mi sento una specie di scollamento interno, perchè ho l'impressione di focalizzarmi su aspetti marginali, sciocchi.
Però oggi non ho voglia di trattenermi e ne parlo.


Su un quotidiano nazionale c'è il rimando alla presentazione di un libro sulla strage di donne, il cosiddetto femminicidio, che da qualche tempo (troppo, sempre troppo) impazza come sport nazionale.
Sembra si giochino i campionati.

Snocciolo due dati, così per amor di precisione: nel 2011 sono state ammazzate 137 donne, una ogni due giorni e mezzo circa, e dall'inizio del 2012 siamo a quota 98, donne di tutte le età, uccise da uomini. Una mattanza che nasce in situazioni di relativa "normalità", in contesti familiari, fra fidanzati, fra mariti e mogli, fra ex compagni.

Non mi permetto di disquisire sulla situazione, sui provvedimenti che alcuni (e alcune, sopratutto) chiedono.
Io mi concentro, come dicevo, sul particolare marginale.
Che però mi sembra troppo fuorviante.

La foto che accompagna l'articolo ritrae una donna seduta in terra, in abito corto, tacchi che si intravedono, capelli lunghi e sguardo un po' spento, testa girata verso la macchina fotografica e verso un uomo, in piedi, che la foto mostra solo dal bacino in giù.
Lei è molto bella, in un'ambientazione diversa potrebbe rappresentare un profumo di marca, un cosmetico qualsiasi.

Presumo che chi l'ha fotografata abbia cercato di offrire un'immagine evocativa: la donna indifesa, seduta a terra, con la faccia triste, e l'uomo minaccioso, senza volto, in piedi, che sovrasta su di lei.


Però a me l'immagine sembra così stonata.
Perchè l'immagine di donna che accompagna un articolo simile dev'essere una modella in posa? L'immagine che spesso hanno gli uomini delle donne, gnocca e disponibile per capirci, e non quella di una donna che possa davvero far capire di che cosa si parla?
Lo capisco che nella prima pagina di un quotidiano nazionale le foto di donne pestate, di lividi, lasciamo perdere di sangue o scene del crimine, non si possano mettere.
Però così ho paura che si alimenti l'immagine che ha in testa chi commette certe cose.

Certo la mente di chi ammazza una donna non ha bisogno di una foto più o meno azzeccata per accendersi e fare quello che fa. Ma se è vero che alla base di certi atti c'è il senso di possesso che l'uomo sviluppa verso "l'oggetto donna", anche elementi microscopici come una foto potrebbero aiutarlo a capire che la donna non è un oggetto, da nessun punto di vista.


(Sproloquio? Oggi va così).

Cronaca di giorni marziani.

Ode alle giornate storte e agli uffici inutili!
Da un paio di giorni combatto una battaglia accanita contro il fato avverso e una serie imprecisata di impiegati utili come una pozzanghera di fango in mezzo alla strada quando hai le ballerine bianche.


Iniziamo con il tipo che non sapeva esistesse l'ufficio che cercavo. Ufficio il cui nome, peraltro, è inciso in una targa metallica grande come il mio culo molto evidente dalla strada. Al mio insistere, scusi sa ma è scritto pure lì sulla porta, ribatte pensoso: se lo dice lei, signorina, lo cercheremo insieme.
Perbacco! Un cavaliere che parte con me all'avventura! Frodo Baggins e Samwise Gamgee devono essersi sentiti proprio come me, alla inizio di questa impresa epica.
Dopo un minuto dalla partenza, una tipa dall'aria scazzatissima ci dice (a me e al suo collega, che ops! Sopresa, lavora proprio lì!) che per accedere all'ufficio bisogna passare dall'altra porta.
Quella con scritto "Ufficio Sport".

Pigolo che non capisco fissando il pavimento, ma come, io credevo... La targa diceva...
Rauss, giovane rompicoglioni, vai dall'altra parte.
E vado.

Qui un signore altrettanto pieno di buona volontà mi spiega che uh no, l'ufficio non è aperto il pomeriggio. Con tono fintamente coraggioso rispondo che il sito internet, quel maleducato, dice che l'ufficio chiude alle 4 di pomeriggio, ma lui ribatte occhieggiando intorno - giuro! - che l'ufficio è aperto, dopo pranzo, solo in casi "eccezionali"...
E fa pure il gesto con la mano, quello che indica "capisc' ammè".
Non voglio sapere se i casi eccezionali siano orge e simili, o semplicemente se lui sia il peggior comunicatore della storia.
Me ne vado.


Nell'ufficio successivo - una volta partita per la missione uffici io la porto avanti con rigore, neh, mica mi lascio scoraggiare! - trovo un raggio di sole. Parzialmente annuvolato.
La tipa è la vincitrice ufficiale di Miss Scazzo 2012, sbuffa a voce altissima in mezzo all'ufficio e leva da sotto gli occhi della gente carte che stanno ancora consultando. Però, ed è un però importante, mi da delle cose che mi servono, elenchi di agenzie e aziende di zona, e quindi le perdono anche quell'antipatico battere i tacchi sul pavimento che rompe tanto le palle a tutti.
Ma me ne vado in fretta, per proteggere le mie carte.


Spinta dall'illusoria idea che la sfiga si sia stancata di seguirmi in giro per la città stile maniaco, mi dirigo all'ultimo ufficio del mio elenco. E qui ricevo la peggiore delle impressioni (tutt'altro che positive) finora avute.
La tipa allo sportello mi fissa perplessa, come se non capisse le mie parole, la mia lingua. Le spiego che sarei interessata a parlare con un consulente per discutere alcune cose in tema di lavoro.
La sua risposta? Eh, ma non c'è.
Chi, il consulente?
No, il lavoro.

Non so nemmeno bene cosa ho risposto. Credo di aver insistito un attimo per spiegare che non ero lì perchè loro mi dessero un lavoro, ma per parlare con qualcuno che potesse avere un'idea della realtà cittadina un po' più precisa della mia, che sono qui da 10 giorni scarsi.
Risposta Non Pervenuta.


Volendo trovare in questo peregrinare inutile una qualche forma di senso, potrebbe essere: non affidarti a nessuna forma di aiuto, sostegno o impegno istituzionale.
Apparentemente non sono in grado di darne.


Vabbè, tutto serve. Anche le giornate storte.

Che poi mica va tutto storto! Ieri sera ho partecipato al mio primo Meeting qui, stasera vedo una vecchia amica dopo... mmmh, un sacco di tempo, e domani vado a trovare l'amicadell'incoraggiamento.

Manca solo 'sto cacchio di lavoro per dire che va tutto bene! :D

Sunny days.

La musica di Miles Davis mi tiene compagnia, la luce del sole mi batte sulla schiena, da dietro la tenda bianca. E' una bella giornata, una mattinata luminosa.

Sono in città da pochi giorni, e mi piace. Mentre la scorsa settimana è stata piovosa e nonostante i migliori propositi il tempo uggioso influenza il modo di percepire un po' tutto, da un paio di giorni tutto è bagnato nella luce chiara e fredda del sole. L'aria non si risparmia le basse temperature e la voglia di piumone la mattina mi morde le caviglie come un chihuahua rompipalle, ma mi sento bene.

La mia nuova casetta, luogo di rifugio e calore per i prossimi 2 mesi (poi si dovrebbe cambiare causa forza maggiore, ma 2 mesi sono un saaaaaacco di giorni a pensarci bene) è bella, colorata, ariosa. Da sul fiume, non proprio direttamente ma quasi, c'è solo una stradina sterrata fra il cancello e l'acqua, che sembra quasi ferma a vederla dal ponte ma poi da vicino non lo è.

In questa casa io organizzo le mie giornate, le ore di ricerca su internet di offerte e informazioni, poi esco e vado dove devo.

Mi sono data dei punti, non molti a dire il vero, diciamo delle linee guida da seguire per la ricerca di lavoro che -inutile dirlo- spero mi portino nel breve periodo a trovare qualcosa di buono.

. cercare sempre delle informazioni sulle società in cui porto il CV, tanto per differenziarmi un minimo dalla macchina-spara-CV che li lascia indifferentemente alla multinazionale e al tabacchino di quartiere - alla fiera del lavoro cui ho partecipato la scorsa settimana c'erano gruppi di persone che facevano la fila davanti a stand tipo Esselunga senza avere la minima idea di chi fossero o cosa facessero: come cacchio ti presenti per un lavoro se non sai manco cosa fa l'azienda?

. avere un atteggiamento positivo, ma positivo davvero. Se è vero come dicono i saggi che la nostra attitudine cambia tutto io non posso permettermi di sembrare impaurita, stanca, scazzata. Non posso proprio, questo è il momento di sfoderare sicurezza e convinzione, competenze e qualsiasi cosa buona possa venire in mente.

. non voglio dovermi sminuire, non voglio presentarmi ad un colloquio rispondendo "qualsiasi cosa" alla domanda "cosa sta cercando?" o "cosa pensa di poter fare per noi?". Non voglio perdere coraggio nè fiducia in me, nè sentirmi una specie di fallita.

Perchè stavo pensando proprio ora che non avere lavoro fa MALE.
Non è solo la mancanza di soldi e, conseguentemente, di indipendenza. Non è solo la voglia di vacanza o di qualcosa di nuovo che non si può soddisfare. E' il senso di inutilità, di mancanza di senso, di scopo. Se si hanno altre "cose" importanti come una casa da mandare avanti, una famiglia di cui occuparsi, allora forse è diverso, anche se non so se meglio o peggio.
Per me, che sono venuta apposta qui per trovare un lavoro, la mancanza è abbastanza totalizzante.
Fa sentire un po' bloccati.
Ad esempio avrei voglia di scrivere, di buttare giù la trama del libro che mi è venuto in mente (yup!) ma mi sento quasi in colpa a farlo, non è il momento, prima trova il lavoro, poi dedicati ad altro...
E così si rimandano tante cose, e si perde un po' della bellezza della vita.


Non voglio. Non voglio arrendermi a questi pensieri, voglio concentrarmi sulle possibilità, sulle cose migliori.

Domani incontro una persona nuova, sono già contenta a pensarci.

Voglio fare un album web di foto da mandare a casa, così le persone che amo possono condividere il posto in cui vivo.

Voglio prepararmi e uscire e mostrare al meglio ciò che sono. Perchè nessun potenziale datore di lavoro mi potrà far sentire una persona di scarso valore.

Avevo dimenticato.

Sensazioni già note che si ripresentano, in situazioni analoghe, e ti fanno ricordare che ci sei già passata, che hai già affrontato certe cose, che ne sei già uscita vincente più di una volta.


Avevo dimenticato l'istante di vuoto allo stomaco di svegliarsi in una casa che non è tua, in un letto prestato per qualche giorno, assaporando quell'istante di panico mentre pensi: oddio, che sono venuta a fare qui? E non conta quanto hai voluto partire o quanto sia stata una tua decisione, quel momento arriva a prescindere.

Avevo dimenticato la mancanza di calore familiare dopo tanti mesi di vita a casa, il poter cercare liberamente manifestazioni di affetto come un gatto che ti si struscia alle caviglie, potersi aprire spiegando i dubbi e le paure e ricevendo sempre una parola giusta.

Avevo dimenticato quei dubbi e quelle paure di aver sbagliato strada un altra volta, di aver confuso un sogno con la realtà e di essersi imbarcata in una situazione tutt'altro che semplice, tutt'altro che chiara, tutt'altro che tutto.

Avevo dimenticato cosa vuol dire cercare di crearsi una vita quasi da zero in un contesto in cui tutti hanno già le loro vite, i loro ritmi, le loro priorità. E tu annaspi un attimo sentendo una solitudine non cercata e non voluta.

Avevo dimenticato anche, però, l'accoglienza disinteressata di persone che ti hanno visto una volta in vita loro e ti aprono casa, ti accolgono, ti raccontano, ti aiutano con le mappe e ti riempiono le mani di informazioni e indicazioni. Così, perchè sei tu e a loro fa piacere aiutarti.

Avevo dimenticato quanto una visita ai parenti e a certi splendidi amici, alla vigilia del nuovo inizio, potesse fare bene. Quanto le facce sorridenti e certe parole, vieni quando vuoi, fammi sapere come va, ricordati che per qualsiasi cosa ci siamo, siano preziose se dette con il cuore, facciano sentire davvero meno soli.



Avevo dimenticato le volte in cui mi sono già trovata in mezzo a certe correnti. Le sensazioni che pungono e il desiderio di richiudersi a riccio e aspettare che passi la paura.






Ma siccome la paura non passa, io ora mi scuoto un po' e passo all'attacco: mi trucco per sentirmi più bella, prendo i miei libri e le mie carte e vado, la città mi aspetta, l'ipod è carico, io pure.



Ah!


(ovviamente sono apertissima ad abbracci virtuali, ecco)

Mi vedo.

Mesi di calma, anzi di caaaaaaaalma.
Quella calma che sa di lentezza fisica e mentale, di stimoli scarsi, di sogni che se non s'infrangono almeno si incrinano e fanno qualche crepa.
Che ti fa sentire come se sapessi di muffa.

E improvvisamente le cose non solo si muovono. Caracollano in avanti, con una rapidità che ti porta a decidere tutto quello che hai rimandato troppo a lungo.


Stamane ho trovato due mail.

La prima è di un'amica, che mi invita a partecipare ad un congresso sul lavoro che si terrà proprio nella città in cui voglio andare. 2 giorni di approfondimento e ricerca che, se anche non dovessero sfociare in nulla di concreto, mi daranno la possibilità di dare un'occhiata in giro. Mi sono iscritta all'istante.

La seconda è di un'altra amica che mi dice che una sua conoscente ha una camera libera in casa e potrebbe, per i primi mesi, affittarmela. Questo risolverebbe l'annoso problema contratto-sì, contratto-no, contratto-forse, anticipi e cauzioni e allacci  delle utenze e tutto il resto, almeno finchè non inizio a lavorare. Le ho scritto all'istante ringraziandola della disponibiltà e chiedendo maggiori info sulla casa, la posizione ecc.

[ho scritto "amiche" parlando di queste due donne così disposte ad aiutarmi. In verità una delle due non l'ho mai vista, è una conoscente di mia madre; l'altra è amica di mia zia, e io l'ho vista una sola volta in vita mia. Eppure le sento amiche, sento il loro supporto e l'aiuto che mi stanno dando. Senza ricevere nulla in cambio se non la mia gratitudine.]


E così, al contrario delle mie aspettative di affrontare il futuro piano piano e con profonde, serie (e spesso inutili) seghe mentali ponderazioni, ho deciso.
Questo fine settimana parto.
Vado su, vado via.

Ci sono solo poche cose da organizzare.
Domattina porto la macchina a fare il check up. Che si sa è sempre meglio partire col carburatore a posto.
Devo decidere cosa portare su, come organizzarmi. Non troppa roba, non so neppure quanto spazio avrò a disposizione e non voglio vivere come un'accampata.
Voglio salutare alcune persone, quelle che in questo anno e mezzo qui mi hanno fatto sentire bene, hanno parlato e riso e chiacchierato con me, si sono confrontate e mi hanno ascoltato quando scleravo. Voglio ringraziarle per la loro amicizia.


Improvvisamente mi vedo di nuovo viva, in movimento, piena di aspettative, con la voglia di vivere il futuro e non solo di rimuginarci su.

Piccoli progetti crescono.

E' buffo scontrarsi con quelle briciole di assurdo che la vita si diverte a disseminare sul percorso, giusto per farsi due ghignate alla faccia tua.

La ricerca della via di fuga è sempre in atto.
Ora, individuata la meta, mi sto confrontado con le due grandi incognite: casa e lavoro.

Tutti sanno che il lavoro si trova sul posto (è uno di quegli assiomi tipo la lingua straniera la impari solo vivendo nel paese in cui si parla) e quindi mi sono detta: parti da qui con indirizzi di società e agenzie, mettendoti in mente di scarpinare fino a consumarti le scarpe per la città e sapendo che ci vorrà un po' di tempo e tanta testardaggine e determinazione.

Ma la casa? La casa serve da subito, ecco.
Anche se un po' di persone mi hanno detto "per il primo periodo puoi stare da noi", ed è una cosa che apprezzo tantissimo, ma mi dico quanto è questo primo periodo? Non puoi mica chiedere "eh ma per quanto?" perchè fa tanto brutto.
Sarà una settimana? In una settimana, salvo botte di culo fotoniche, il lavoro non arriva. Sicchè poi sarei nella stessa situazione, solo una settimana dopo.
E non posso manco pensare di dire "facciamo che sto da te finchè non trovo lavoro" perchè so che potrebbe richiedere dei mesi, porca paletta.

Io mi vedo sempre più a vivere in una chiccheria simile, con tutti i confort:

La questione affitti è intrigante. Affittano solo se hai un contratto, e affittano solo da un anno in su. Quindi prima il lavoro e poi la casa. E intanto? Residence! Ma hanno prezzi proibitivi, secondo me - come puoi chiedere un migliaio d'euro per una camera ammobiliata con angolo cottura? In quale spigolo del cervello ti si sono fermati i criceti per fare richieste simili?


Comunque, il progetto continua a crescere. Si scontra quotidianamente con i miei dubbi ma va avanti.
Vedremo chi l'avrà vinta!


...consigli, suggerimenti, pareri, tutto ben accetto!

Di paure ed elicotteri.

Se dovessi sintetizzare la mia mattina, potrei farlo in una parola sola: panico.
Puro panico, per interi minuti durante i quali il PC, invece di accendersi, mi rimbalzava da una schermata di errore all'altra (schermo nero, schermo blu elettrico, scritte bianche e scritte nere, niente scritte...)

Ora, lo so. Lo so. C'è dde peggio, come si dice.
Ma a me il panico è partito per due motivi, essenziali.

Il primo: le foto. Mioddio, le foto dal 2005 ad oggi sono tutte salvate qui dentro.
Viaggi, amori, posti, facce, ricordi. Luoghi e tempi a volte vicini a volte lontani, tutti qui.
Inaccessibili.

Il secondo è il foglietto, abilmente nascosto in cartelle e sottocartelle, con le password che mi servono a comunicare col mondo.
Con un notevole sforzo di volontà potrei ricordarle. Potrei, forse.
Ma anche no.

Quando alla fine il PC mi ha fatto la grazia e si è acceso senza andare in crash, mi sono precipitata a tirare fuori 3 diversi HD per copiare i dati incriminati e ho passato la giornata, più o meno fino a qualche minuto fa, a copiare cartelle.
Avete presente l'icona del foglietto che passa dalla cartella A alla cartella B, con metodica e straziante lentezza?
Ecco, quello è stato il leit motiv della mia giornata.
(e non mi lamento, spero solo di aver copiato tutto).

Ovviamente aprire ennemila giga di foto fa sì che ogni tanto uno si chieda: ma di quando sono? Ma con chi c'ero andata, là? Ma davvero mi vestivo così? (triplo carpiato avvitato al cuore).
Spetta che mi guardo la cartella, vah.

Fra risate a singhiozzo e attimi di perplessità ho capito che:

. ho avuto colori di capelli che potrei solo definire imbarazzanti. Fra le nuance peggiori una sorta di albicocca scuro, tipo marmellata, con taglio a media lunghezza abbastanza raccapricciante. Però in quelle foto sorridevo come una matta; evidentemente poco me ne fregava del colore, anzi all'epoca doveva pure piacermi.

. ero magra. Ok, magra no ma in forma. Ho visto mie foto di qualche anno fa e ho pensato: uè ma come stavo bene! Anvedi oh... Forse all'epoca (vabbè, togliamo il forse) mi vedevo una ciambella di ciccia&brufoli, ma stavo bene invece.
Mi viene il sospetto atroce che fra qualche anno vedrò le mie foto attuali e penserò: uè ma com'ero bella... sarà la prova che la vita ci gode proprio, a pigliarmi per il culo.

. certo foto intime, che ti sembrava naturalissimo e bello fare col tuo uomo, non andrebbero salvate in mezzo a tutte le altre. Perchè quando le ritrovi dopo tot anni e con fare innocente scorri le immagini, pensando "ah che bella quella vacanza, come ci eravamo divertiti, chissà chi ci ha scattato questa qui in cui ci abbracciamo" e d'un tratto c'è lui a braghe calate che fa l'elicottero, ti va l'acqua nel naso a forza di ridere.


Ora posso smettere di preoccuparmi di tutto e mi preparo per un sostanzioso, godereccio aperitivo.
Me lo merito.

My favourite mistake.

Ammettere difetti ed errori non è piacevole.
Specie quando, nella migliore tradizione dei corsi e ricorsi storici, ti accorgi di esserci già cascata innumerevoli volte e di non aver ancora trovato una via d'uscita.


Pochi giorni fa parlavo della mia intenzione di rivoluzionare tutto, di rimettermi in gioco. Di andare via da dove sono ora per ricominciare da un'altra parte.
L'altra parte in questione è una città molto bella, in cui io avevo già puntato un posto dove stare.
Mi dicevo: dovendo avere un posto dove vivere e un lavoro, almeno uno dei due devo averlo quando parto da qui. Quindi andrò su in quella casa, e mi cercherò il lavoro.
Non posso dover cercare entrambi in contemporanea.
Il piano mi pareva perfetto, e non vedevo grandi pecche.

Certo trovare lavoro ora è tutt'altro che facile. Certo sono in quella fascia d'età in cui il 35% dei miei coetanei è disoccupato. Certo ci sarà da stare attenti alle spese e tenere d'occhio i conti, prima di aver trovato un posto e di prendere uno stipendio.
Ma ce la si può fare.


Ieri sera, dopo un'attesa di due settimane abbondanti, mi è stato detto che purtroppo quella casa non è disponibile. Nonostante sia vuota ci sono delle condizioni economiche e personali che fanno sì che non si possa utilizzare.
E io sono ricaduta nel mio errore preferito.

Che è quello di convincermi che se le cose non vanno esattamente come le voglio io, allora non vanno affatto.
E' il guaio di avere un cervello in iperventilazione: elaboro ipotesi e idee e teorie e fantasie su come andranno le cose partendo da un certo punto, e quando poi quel punto di appoggio viene a mancare non so come rielaborare.
Non so se sia una mancanza di elasticità mentale, una forma di paura di quello che non conosco, forse è un po' vigliaccheria.

Fatto sta che quando ieri sera ho sentito il "no" mi sono detta: ecco, vaffanc cavolo, non è andata come pensavo. Allora forse non è il caso che vada. Troppe incognite, non ho neppure una base di partenza, come me la smazzo?

E poi per il lavoro? E sono davvero in grado a 34 anni di rimettere in gioco tutto? E magari di andare a stare con altra gente in casa, dovendomi sorbire orari diversi e casino e scarsa comprensione per le esigenze altrui?

Dubbi, dubbi, dubbi.

Dopo una nottata di pensieri da giramenti nel letto come se fossi sulla graticola, stamattina mi sono svegliata con un barlime di idea: e proviamoci, dai.

Stamane inauguro un nuovo blocco. Il vecchio Moleskine è finito, pieno di pezzetti di me e scritte e scarabocchi e sogni e scazzi e idee e propositi. E' finito, e quello nuovo lo inizierò con qualche punto su come affrontare l'idea che avevo già in mente in modo diverso. Cercando altri punti di contatto, cercando altre ispirazioni. Altri posti in cui stare, altre idee nuove.
Se poi deciderò di cambiare meta sarà perchè ci ho riflettuto su e ho analizzato bene le cose, non perchè il mio castello di carte si è rovesciato per un soffio di vento.

"Quando si agisce cresce il coraggio, quando si rimanda cresce la paura".

Perché

Non fatevi spaventare dalla lunghezza, si legge in pochi minuti. 
Potrebbe piacere o meno, è un racconto di Dino Buzzati che si intitola "Perchè" e mi ha colpito molto.
Regalo anomalo che condivido :)


'Illustravo al diplomatico venuto per la prima volta da Marte le nostre consuetudini:
Si direbbe che l'intero nostro mondo sia organizzato all'unico scopo che sia eternamente presente una guarnigione in attesa di partenza.
Perciò gli uomini si riproducono e anche le bestie e le piante si riproducono, e questo viene sollecitato dalla circostanza che l'atto della fecondazione è ritenuto in genere la cosa massimamente piacevole.
E' tale il gusto dell'amore tra uomo e donna che non c'è assolutamente il pericolo che l'uomo cessi di procreare e di garantire la presenza della guarnigione.
Egli anzi indulge al piacere della congiunzione carnale con tale stupidità da mettere al mondo molti più figli di quanti ne possa nutrire e perciò soffre spesso di miseria, fame, umiliazioni ed è così stolto da non accorgersi che queste afflizioni se le è procurate lui stesso e ne dà colpa al prossimo, a chi, avendo avuto un po' più di sale in testa, sta meglio di lui.
"Ma, spiegatemi" disse lo straniero che veniva da un mondo molto più persuasivo; e non riusciva a capire, "a parte l'atto della fecondazione, che gusto hai nel mettere al mondo i figli?"
"Bravo! La vita è una cosa sacra e il trasmettere la fiaccola nel futuro è la nostra più nobile missione. Inoltre, siccome vengono fuori da noi e quasi sempre ci assomigliano, noi li amiamo sopra di ogni altra cosa al mondo; inoltre i bambini e i giovanetti sono belli a vedersi, sono graziosi, destano sentimenti d'amore."
"Ma vi rendete conto che li mettete al mondo all'unico scopo che anch'essi partano?"
"Certo lo sappiamo ma partono molto dopo di noi. Questa è la regola. Tant'è vero che quando per disgrazia uno dei figli deve partire in giovane età per i genitori è la tragedia più grande."
"Beh, io sono qui da poco, ma ho l'impressione che i vostri figli, giunti a una certa età, rispondono al vostro amore col disprezzo e con l'odio, e non gliene importa un bel niente quando partite voi vecchi a meno che questo non porti a una diminuzione dei soldi e delle comodità."
"Una volta non era così."
"Adesso direi di sì."
"E con questo? La missione dell'uomo è di perpetrare la vita, tutto il resto ha un'importanza secondaria."
"Perpetuare la vita ma anche la morte, anzi più la morte che la vita, dato che il fine ultimo della vita è la morte. E questo succedersi di generazioni e generazioni al precipuo scopo di morire mi sembra una delle cose più assurde."
"E' tanto assurda, in apparenza, che evidentemente non è come tu dici. Io penso che la vita in sé, cioè l'attesa della partenza, sia una cosa importantissima e bellissima, se usata bene. Tutti del resto sembrano apprezzarla al più alto grado. E il lasciarla costituisce il più grande dolore. Del resto, che potremmo fare?"
"Semplice: non procreare più. Impedire che si rinnovi un destino tanto miserabile."
"Adagio. Non è detto che dopo la partenza tutto sia finito. Si tratta anzi del massimo problema, della cosa fra tutte importante e terribile. Qual'è la destinazione dei reggimenti in partenza? Dove vanno i bastimenti in partenza? Verso quali battaglie, mari, destini? Da che esiste l'uomo, tutti si sono posti l'enigma. C'è un'armata nemica da sconfiggere? C'è da conquistare un Paese sconosciuto? Dove vanno? Con che propositi? Oppure si incamminano ciecamente? E le navi dove approdano? Questo è il grande problema:"
"Che nessuno è mai riuscito a risolvere."
"Non è vero. Molti si sono persuasi che lo scopo della vita su questa Terra è appunto una seconda vita, in un altro luogo, che durerà eterna. Lo vedi che così tutto si spiega?"
"E tu, personalmente, ci credi?"
"Be', per essere sincero, no. I miei genitori ci credevano. Io non ci credo più o per lo meno ho dei fortissimi dubbi. I miei figli ci credono ancora meno... Ciononostante alla vita anche i miei figli sono attaccatissimi."
"Sfido. E' l'unica cosa che gli rimane, dopodiché..."
"Vedi. L'uomo ha delle misteriose risorse..."
"Vuol dire che vive come se non dovesse mai partire? Come se la vita sua dovesse essere eterna?"
"In un certo senso, sì."
"Devo confessarti che questa è la cosa che mi ha stupito di più da quando sono giunto fra voi. Tutti si comportano come se non dovessero partire mai e quando poi arriva l'ordine si mostrano sorpresi, protestano, fanno le tragedie."
"E' logico. La vita è una cosa bellissima, il mondo è un posto incantevole. Ci sono i prati, i boschi, i fiori. Il cielo, il sole, le nuvole. Le stelle, la luna. Hai visto il mare, hai visto le montagne? Non sei stato nei musei? Non hai provato a leggere qualcuno dei nostri capolavori letterari?"
"Eh, sono qui da pochi giorni. La vostra lingua la conosco male."
"Allora non hai visitato ancora le città più splendide, i monumenti, i grattacieli, i ponti, che sono l'orgoglio dell'uomo. E le donne giovani e belle, le hai osservate? Hai provato a toccarle? Lo possiedi anche tu un apparato genitale? Hai provato a farci l'amore? Ti ci sei provato nei nostri vizi? Lo sai che sono una cosa divina?"
"Ti ascolto un po' sbalordito."
"E le musiche, le canzoni... e le cose buone da mangiare e da bere... lo sai che molti preferiscono la tavola all'atto carnale?... E gli spettacoli di teatro e gli spettacoli sportivi? E le gioie dello sport? Lo sci lo praticate anche voi?"
"Devo riconoscere che sei abbastanza eloquente. Quasi quasi mi convinci... Insomma, nonostante quella faccenda, il vostro è un paradiso. Nonostante la scadenza che vi aspetta, il vostro è un paradiso felice."
"Puoi ben dirlo. La Terra è un paradiso in un'eterna primavera e già che ci viviamo non possiamo desiderare di più, siamo appunto, come dici tu, creature felici."
"Quindi io mi ero ingannato."
"Certo. Contrariamente a quanto tu supponevi noi, ripeto, siamo felici. Felici! Felici! Sprofondati in un oceano di beatitudine! La maledizione che mi spacchi. L'inferno! L'affaticarsi e alla fine trovarsi sempre con le mani piene di cenere. L'impazzire per una donna e quando l'hai posseduta sentirsi come un verme vuoto. Combattere per la gloria, per i soldi, per il demonio che mi prenda e quando ci sei arrivato ecco l'ombra nera che ti aspetta e tutto questo per dover crepare e anche i vizi meravigliosi, anche la poesia, anche la musica si convertono in putrefazione e veleno e ti parla uno dei fortunati, uno dei fortunatissimi, perché gli altri per lo più sono condannati anche alle malattie, alla miseria, ai disagi corporali, alle puzze, alla bruttezza, alla volgarità e anche loro devono partire anche se dimenticano di dover partire, anche per loro l'ombra che aspetta all'angolo, dietro la porta, dentro all'armadio, e l'angoscia notturna e l'angoscia del mattino che è anche peggio... Unico scampo è la stoltezza per cui l'uomo politico si preoccupa dei secoli venturi e dei destini dell'umanità e l'avvocato, il medico, il banchiere, il tessitore, il negoziante è convinto che il suo lavoro o affare o complotto è la cosa più importante del mondo e durerà eterna e ciascuno ama e adora le proprie cose, la propria casa, i propri figli e si dimentica completamente lo scopo ultimo, il cui pensiero dovrebbe essere invece governare tutti i suoi giorni e poi quando lo vengono a chiamare si mette a sbraitare come un maiale sgozzato."