Gradini.

Ho scoperto, grazie ad un'amica, questa immagine.
Mi è piaciuta molto, perchè mi fa pensare a quale punto sto attraversando in tante situazioni, dal lavare i piatti al realizzare i grandi obiettivi.

La condivido per dare uno spunto a chi si sente cementato sui gradini bassi della scala, e magari non si accorge che fra lo stare seduti a terra con aria scazzata e il saltare felici e festanti ci sono meno passi di quelli che crediamo.

Quale gradino hai raggiunto oggi?

Percorsi

In questi giorni sto rifletendo sui viaggi, i percorsi.
Non intesi come "andare da A a B", bensì come atti in sè, come movimenti fra un punto di partenza - mai troppo definito - e un punto di arrivo che a volte, nella sua fondamentale importanza, conta molto meno di ciò che si attraversa per raggiungerlo.

Quali sono i percorsi migliori? Quelli noti, da fare con fiducia e a volte con noia, o quelli inaspettati, più difficili, da affrontare con circospezione e una punta di sospetto?


Se cammino in casa mia di notte, con tutte le luci spente, sono in grado di raggiungere il letto senza toccare nulla. Il corridoio in cui evito la pianta in vaso; la porta che divide la zona giorno e la notte, in cui sbatto con regolarità contro lo stipite - ma questo accade anche in pieno giorno, è che non ci faccio attenzione - poi la curva a destra dell'altro corridoio, senza centrare in pieno la scarpiera; infine la porta della mia stanza, che mi chiudo alle spalle.

Mi piace la sicurezza con cui l'affronto, mi piace conoscerlo, sapere quali quadri sono attaccati alle pareti, dove si trovano gli interruttori, dove le altre porte.

E' rassicurante. Non posso dire sia molto emozionante, questo no.
Così come non lo sono i percorsi affrontati quotidianamente, i tragitti casa-scuola, casa-lavoro, ufficio-supermercato, ecc.
Li compiamo sovrappensiero, con la mente focalizzata su ben altre cose e il pilota automatico inserito, spesso non accorgendoci bene di ciò che ci circonda. Tanto l'abbiamo già visto, lo conosciamo.  
Been there, done that.


I percorsi nuovi, invece, sono tutta un'altra storia.
Quelli che scegliamo e quelli che ci si parano davanti, senza tanti complimenti, e pretendono la nostra attenzione.
Sono curve dietro cui non sappiamo cosa trovare. Una salita? Una discesa? Uno spazio aperto? Uno steccato, magari. E allora dove si va?

Ogni mossa richiede maggiore attenzione, qualche precauzione in più, e l'impazienza dobbiamo presto imparare a ficcarcela in tasca per non rischiare di sbagliare strada.
Che poi, qual'è la strada giusta? Quella che volevamo fare fin dall'inizio? E se durante il percorso qualcosa cambia, evolve, ci fa scoprire lati insapettati che ci portano a mutare prospettiva e destinazione?

Con tutte queste variabili e le paure che nascono dentro, perchè affrontarli 'sti benedetti viaggi?
Cosa ci spinge?
A me succede per la fame di novità. Il desiderio di rimettermi in gioco, di scoprire qualcosa di me che non conosco ancora. La voglia di aggiungere un altro pezzettino al puzzle che sto costruendo, anche se in certi momenti mi sento come se m'avessero dato le istruzioni sbagliate per completarlo.

Quando ho scritto l'ultimo post mi sentivo sbattuta in mezzo al caos senza una bussola.
Ma mi sono arrivati incoraggiamenti e stimoli da tante parti, anche fuori dal blog, alcuni inaspettati e davvero preziosi.

E così mi sono messa a ragionare un po'.
Perchè mi sento così persa? Così senza direzione, senza una guida anche solo sussurrata?
Perchè il percorso che ho scelto è completamente nuovo, per me. E' una strada mai fatta, con qualche pozza ghiacciata in terra che mi fa scivolare nella malinconia e nell'autocommiserazione del non-ci-arriverò-mai; ma ha anche viste bellissime, compagni di viaggio - fisici ed emotivi - preziosi e pieni di spunti intriganti.

Ed è la mia strada, il mio viaggio. Per ora. Se la destinazione sarà quella che mi ero prefissata ok, sennò ce ne sarà un'altra e avrà le sue caratteristiche per attrarmi irresistibilmente verso di sé, no?

Voglio sentirmi viva, protagonista di questo mio percorso.
E come dice la poetessa:

"Non c'è vita che almeno per un attimo non sia stata immortale."

Senso.

Non è esattamente facile descrivere in un post come si sta ormai da mesi, cosa si prova ogni mattina quando si sente la sveglia e ci si alza pensando "ok, ne inizia un altro. Che ci facciamo con questa giornata? Quali grandi impegni ho oggi, che mi impediscono di richiudere gli occhi e fare semplicemente finta di nulla?"

Non è una situazione nuova, per me e, probabilmente, per il resto della popolazione umana.
Ma inizia a logorarmi.

Quando ho lasciato il lavoro, ormai ben... 10 mesi fa, avevo in testa un'idea. Un'idea portentosa, mi sembrava la migliore che la mia mente avesse mai partorito. Io mi metto in gioco, rivoluziono tutto - vedi non avere uno stipendio, tornare a vivere dove pensavi non saresti mai tornata, rinunciare ad una discreta quantità di cose tra cui l'agognata indipendenza - per fare ciò che sogno.
Una scelta così non viene per forza ripagata?
Non lo realizzi quel sogno enorme che covi come una gallina gelosa, se hai il coraggio di cambiare tutto, ma proprio tutto?

No.

Semplicemente, ci provi. Ci lavori su, ci metti tempo e idee ed energie e a volte i tuoi scazzi, le speranze le illusioni e i sogni ad occhi aperti, quelli in cui arriva una lettera o una telefonata che quando le ricevi sorridi e basta, e la musica di sottofondo è bellissima e intensa.

Solo che.
Solo che poi, mentre tu aspetti che questo avvenga, ti perdi. I dubbi iniziano ad essere più forti dei sogni, le disillusioni diventano fedeli (bastarde) compagne di quasi ogni ora di veglia.
E ti immobilizzi.

Ti dici che no, non ci credi, ti rifiuti di dover abbandonare quello spazio morbido e ovattato che è il tuo sogno, ma non solo un sogno tipo il principe azzurro sul cavallo bianco col mantello che sventola: è un progetto, per la miseria, è una cosa su cui hai investito.

Solo che ormai non c'è più quella vocina che dice "sei una grande, credici, stai facendo la cosa giusta, pensa che stai lavorando per realizzare il sogno più grande che hai, cosa potrebbe esserci di più giusto, di più bello?"
La vocina tace. Ogni tanto tossicchia, quasi imbarazzata, poi anche lei si perde in elucubrazioni che non segui più.

E le tue giornate iniziano a scorrere come acqua fredda, senza sostanza, senza qualcosa che le renda solide, che le dia valore. I libri che leggi, i film che guardi quasi più per occupare il tempo che altro, le sporadiche chiacchierate con le poche persone che consideri amiche, non bastano a nascondere questo buco che ti sta lasciando il sogno, che sembra andare via un pezzetto alla volta, un granello ogni istante.

Sei senza un senso, e non sai più dove trovarlo.

Epicurea.

Sono a letto. Da giorni, ormai, e non è che ma le stia godendo, ma da qualche ora le cose vanno molto meglio.
Stamattina, preda del male che avevo a gambe e schiena, ho chiamato il dottore.

Non c'era, è malato anche lui.
Annamo bbene.

Ho spiegato alla sostituta cosa avessi.

- Dottoressa, buongiorno, sente che bella vocina sexi che ho? Sono raffreddata come un somaro, ma non è questo il problema, anche se smoccolo come un bambino di 3 anni. Ho anche la febbre, sì, stamattina era 37,5° e ieri sera 38°; non faccia quel versino di sufficienza, sa, io quando sto bene sono intorno ai 35° e qualcosa, quindi per me 38° di febbre è decisamente tanto; ma non è quello il problema, ho anche tutti i vari ammennicoli da influenza, starnutisco, ho il cervello che sembra la pastella per il fritto, sono lenta, ho la tremarella alle ginocchia. Ma non è quello il problema. Ok, ora le dico qual'è il problema, si rilassi. Ho un dolore che mi parte da metà schiena e me l'attraversa tutta come un lampo, e continua fino alle gambe. Specie la destra. E' un dolore che non mi permette di stare distesa, seduta, nè in piedi, tipo quello delle coliche renali per capirci, come intenstità. Stanotte alle 3 ero sveglia per il male, ho preso una pastiglia e alle 6 e qualcosa ero di nuovo sveglia. Sì, divertente.

- ...Sciatica? Ma è sicura? Non ne ho mai sofferto. Ok, la dottoressa è lei, ma non le serve manco vedermi? Una palpatina alla gamba per sapere se non c'è altro? Vebbene, allora che posso fare?

- ...Punture?

Ok, io odio le punture. Abbastanza. Le mie donazioni all'AVIS sono caratterizzate dallo sguardo perso nel vuoto, o fisso sulle pagine di un libro, in modo da non guardare l'ago nemmeno un momento.
Ma il dolore in questi giorni è stato davvero pesante. Di quelli che non dormi, non riesci a stare seduta su una sedia per pochi minuti, il tempo di mangiare, e cambi continuamente posizione nella speranza di beccare, per botta di culo, quella in cui il dolore sparisce.

Ora, con la prima puntura fatta, sto sperimentando una gradevolissima assenza di dolore che rende tutto il resto, gli starnuti e il mal di testa e il rintronamento e la febbre e le innumerevoli soffiate di naso, totalmente accettabili.
Non ho dolori, e per questo mi sembra di essere già guarita, anche se tutto il resto va avanti.

Ma mi godo il riposo a letto, il piumone e i cuscini, il tè caldo e le litrate di acqua che bevo, la pastina in brodo e le giornate di sole, anche se viste da dietro il vetro.
Mi sto rileggendo la trilogia di Millennium e mi abbandono con piacere a questa sensazione di leggero distacco, che tanto l'influenza in un paio di giorni sarà andata.

Sondaggiamo.

Premessa.
Sto cercando di chiarire una cosa che mi frulla in testa da qualche ora, quindi chiedo un parere a tutti, anche a chi in genere non commenta.
Mi serve per la mia survey personale ^_^
Non siate timidi.



Quindi, il cuore dell'argomento è l'essere romantici.
Se hai 33 anni e una manciata di mesi, diciamo che i 34 non sono lontanissimi, e sei single da quasi 4 anni - eh a me i 30 hanno portato bene, sissì - quanto diritto hai al romanticismo?

Ovvero: quanto puoi ragionevolmente aspettarti di trovarne?



Io sono cresciuta con troppe letture in testa, forse; troppi racconti di uomini che si impegnavano per dichiarare alle donne quanto loro fossero importanti e amate, che le facevano sentire uniche e speciali.

Non parlo di ubriachezza - molesta - di romanzoharmony, parlo di quelle attenzioni che forse, da donne, non è proprio sbagliato aspettarsi da un uomo - e occhio che sull'argomento aspettative si rischia sempre di cadere nella melma.
Il corteggiamento è sempre lecito aspettarselo?
Le attenzioni, sentire che si piace ad un uomo, che si è diversi da tutte le altre persone, che si è speciali...


Da cosa nasce questa divagazione da parte mia, che non sono proprio votata al romanticismo?
Dall'osservare, intorno a me, che sempre più storie sembrano seguire il copione "relazione-scivolata": un lui e una lei, entrambi single e non ragazzini, diciamo sopra i 30, che si stanno simpatici e si frequentano, dapprima in amicizia; poi sembrano scivolare nella relazione di coppia perchè tanto, già che siamo qui, e ci stiamo pure simpatici, perchè no?

E si perde per strada, nel passaggio da amici a partner sentimentali - scusate ma la parola "fidanzati" mi agghiaccia - quel sorprendersi a vicenda, il conquistarsi un pezzetto alla volta, il corteggiarsi, ecco, che credo resti uno dei periodi più belli di una relazione.

Mi sto chiedendo, visto che ho l'impressione di essere un po' in questa situazione - ma potrei anche sbagliare ^_^ - quanto possa sembrare sciocca una donna che a quasi 34 anni dichiari ad un uomo che sì, lei vuole ancora essere corteggiata, e sorpresa, e conquistata -e ovviamente corteggiare a sua volta, non è certo una strada a senso unico.